魯胖米的媽也要呼吸

樂寶寶出生已經十三天了，

帶小孩的感覺只有三個字可以形容~

累、翻、了。

先不說生產復原的辛苦，

光是住院期間餵奶的勞累就足夠折騰人的；

剛生產完的我並沒有太多的奶水可以餵飽樂寶寶，

偏偏樂寶寶又是個食量頗大的小傢伙，

一出生就可以喝上60C.C.的奶量，

我根本是前腳才踏出嬰兒室走進病房催我餵奶的電話聲就又無情的響起…

以一個初生嬰兒無時無刻處於飢餓狀態的狀態來說，

住院的那個星期我一直是處於樓上樓下奔波餵奶的情況，

每次一餵常常就是一二個小時，

中間還得不時的叫醒吸吸睡睡的樂寶寶要他清醒多喝一點好促進為娘我的乳汁分泌，

原本生產前計畫好的作息表餵食法根本派不上用場，

只能混亂的跟著樂寶寶的飢餓時間表一餓就餵一餓就餵。

為了早日促進我的乳汁分泌，

醫生甚至要我晚上也照常去餵奶，

這對以剖腹產收尾的我來說根本是不可能的事，

白天頻繁餵奶已經沒有時間休息了，

晚上還要起床餵奶對傷口的復元療養實在不是好事，

加上母奶消化太容易樂寶寶的食量和我的母奶量不成正比，

幾乎每一小時樂寶寶就要吃ㄧ次奶，

實在無法應付整天下來的操勞，

於是夜晚只能求助於配方奶好讓樂寶寶喝的飽足為娘的我也休息的夠。

好在樂寶寶對於配方奶母奶混合餵食並沒有產生多大的混淆，

每次餵奶他還是照樣吸的很開心，

到了月子中心，晚上有了護士的幫忙

隨著我的母奶量漸漸增加，

加上傷口也慢慢復原，

樂寶寶已經可以靠我白天努力擠出來的母奶度過下半夜，

我終於可以好好睡上一覺。

不過我的乳汁還是沒辦法完全應付白天樂寶寶頻繁的奶量需索，

每一小時餵食一次的折騰讓我幾乎沒辦法做其他的事，

初生嬰兒總是在媽咪懷裡含著乳頭邊吸邊睡，

睡的多吸的少，連帶的也就沒喝飽，

沒喝飽的下場就是一醒來就是要喝奶，

時間頻率往往距離上次給奶不到二小時~

不知道樂寶寶到底是在討奶喝還是在需索一個活動奶嘴…

這樣的循環導致「百歲醫生育兒法」始終無法派上用場，

也讓我產生莫大的挫折；

每天的課表變成了：

清早被脹奶的痛楚痛醒－＞擠奶－＞吃早餐－＞樂寶寶推回房間餵奶－＞餵奶一小時－＞看看晨間新聞－＞醒來繼續餵奶－＞吃中餐－＞擠奶－＞餵奶－＞午間藥膳－＞幸運的話可以小睡片刻，不幸樂寶寶不賞臉就只有繼續餵奶－＞擠奶－＞餵奶－＞吃晚餐＞擠奶－＞餵奶－＞…一直到推回嬰兒室為止。

簡單的說，就是：擠奶－＞餵奶－＞擠奶－＞餵奶…

中間再穿插著換尿布清大小便安撫狂哭的樂寶寶…等等等等。

然後，一天就過完了，我就跟著累倒在床上昏睡過去。

我終於開始相信產後憂鬱症不是沒有可能。

帶小孩的辛勞真的得自己帶過才知道，

常常尿布也換了奶也餵了還是不停的哭，

完全不知道什麼原因就是一直哭，

想狠心不理狂哭的樂寶寶又往往受不了嬰兒高分貝的悽厲哭喊，

想要抱著安撫又怕養成樂寶寶以後賴著人討抱的壞習慣…

然後就這樣一個人和一個不會表達的小動物在一個房間裡度過一天，

沒有人可以講話分擔，

那就像是一種完全沒有成就感的生活，

每天和一個不停蠕動的毛毛蟲抗戰，

一下伺候他喝奶，一下伺候他大小便，

等他睡著還得抓緊時間擠奶進食找時間休息…

說有多累就有多累。

好幾次在老公深夜回來時忍不住落淚，

覺得這樣的生活真的好辛苦好累，

我想這應該是每個新手媽媽的心情寫照吧。

然後常常醒著的時候又會開始想東想西，

想我的母奶什麼時候可以追奶成功讓我不用每天這麼辛苦擠奶，

想寶寶什麼時候黃膽可以退下來變成白白胖胖，

想未來的生活應該怎麼安排才可以維持既有生活秩序不至於失控，

想將來的經濟到底要怎麼規劃才能維持開支平衡不會有過大的負擔…

種種種種問題越想我壓力越大，彷彿憂鬱症下一步就要找上門。

不知道是不是因為當了媽，

常會想到要如何面對老年死亡的那一天，

知道自己生命將盡不曉得是什麼感覺？

會不會很孤獨？很害怕？很無助？

會不會有很多牽掛？很多遺憾？

然後開始想到應該如何面對生死，越想就越恐慌。

本來以為再這樣下去產後憂鬱應該無疑問的就會找上我了，

好在身邊的好朋友們在這段期間陸陸續續來看我跟我說說話，

讓新手媽媽的我可以暫時把樂寶寶交給嬰兒室忘卻育兒的艱辛。

很謝謝這些好朋友們，

有你們的陪伴和經驗分享讓我重新燃起好好撐下去的信心，

也謝謝好友們慷慨送出的各種禮物讓樂寶寶可以快樂成長；

最重要的是辛苦的老公，

雖然每天下班都是將近午夜時分，為此常常招致我的嚴重抱怨抗議，

拖著疲憊的身軀回來還得安撫我育兒挫折的心情，

這些，我都記在心裡。

謝謝你們，我會繼續加油，為樂寶寶也為我自己。

等我出關一定找你們好好聊聊聚聚，等我呦。